Calembours et blagues abominables ...

[rôôdy]

> humour? réflexion ? philosophie ?

[joelO6]

> humour? réflexion ? philosophie ?

moi je dirais plutôt constatation irréfutable


.....qui remet un peu les pendules à l'heure

[ghost]

> humour? réflexion ? philosophie ?

moi je dirais plutôt constatation irréfutable

peut-être un peu de tout ça

en tout cas j'ai trouvé ça très drôle

[siion]

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :
- Rien à déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture, non !
- O.K., mais en dessous de la ceinture ?
- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

[siion]

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!

[rôôdy]

Fab.. bon n'annniv'

une tite pour commencer la semaine :

L'Envie :

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'autoradio :

Un gars achète (le fou !) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client

- Halliday ! dit l’acheteur.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national......
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

[siion]

Fab.. bon n'annniv'

MERCIIIIIIIIIIIIIIIII

En voici une pour la route:

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

- Que vous teniez la chamelle.

[rôôdy]

> très célèbre cette blague dans le off .. je la connaissais façon paris-dakar


.. un peu façon Coluche et son fabuleux :
" et alors qu'a dit le médecin ? "
" bein orrf.. rien quoi.. tu vas mourir "




EDiT

AntiCrise .. mais gore !

Dédé vend des matelas et des culottes sur les marchés.
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!! J'ai gagné 500 €uros!


Sa femme lui répond :
Désolé mon chéri mais j'ai fait mieux que toi ....
avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €uros.





" Vieux Con "

Un vieux fermier possède une grande ferme depuis nombres d’années. Il a aussi un grand étang bien aménagé avec des tables de pique-nique, terrain de jeux, etc.. L'étang parfait pour la baignade. Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort fort longtemps. Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues se baignant dans son étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang. Une des jeunes femmes lui crie :
" On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. "

Le vieil homme réplique :
" Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. "
" Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. "

Alors le vieux a pu mater toutes les jeunes femmes sortant très rapidement de l'eau,
sans passer pour un vieux pervers.

Morale de l'histoire.. on peut être vieux, mais pas " CON ".

[dabeul]

une copine rencontre une autre copine et ils discute de choses et d autre , quand un homme arrive avec un gros bouquet de fleur , l une dit a l autre , tien voila ton marie qui arrive avec des fleurs , l autre lui répond , oh oui c est encore pour que j écarte les cuisses ce soir , et la copine répond , ah bon parce que ta pas de vase chez toi?

[rôôdy]

une copine rencontre une autre copine ...

toujours aussi bonne.. viewtopic.php?p=65041#p65041.. la copine

# UP : En provenance du FB de Jean Claude, pas pu m'empêcher !!





la crise façon Paris XVIe

Ultra chic, une dame BCBG arrive en limousine en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde hurlant "Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement"

Le Docteur tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous dire où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Dame se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, ....................................mais vraiment tout bas :











- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.